‐地心引力‐


我从来听歌不看歌词
我从来不佯装爱好文学
我从来不说我们一起加油8

我没有会唱的拿手歌
我没有喜欢的作者
我没有积极向上的进取心


我收到美女送的兔子
传说NICI很应景很配合这个时候就出了兔子
可惜兔子没有熊熊那么大的肚脐
其实我一直很期待那个看起来很消化不良的肚脐的
有人说这个兔子如果没有耳朵很像某某狗狗
不知道狗狗有没有肚脐


原来真实的存在过身边的就是不可取代的
于是觉得反反复复的所谓的电视的里的感情纠葛篇都是有道理的
彼此拥抱过感受过体温的
足够成为藕断丝连的理由


厌倦现实照
不喜欢故意做作的样子
PS请茁壮发展
同时在我的世界的话就去死吧
我要清新风
沿电车道去旅行


麻烦保佑我快点老去
我想要去某处
拉你在第10年陪我泡汤看海


あなたの笑顔は、
あの私の地心引力だろう。
あのサンシャインの中にいる笑顔はずだ。

私はあなたが好きだから、
あなたの笑顔が好きだから、
友たちぐらいで、
ちょうどいい。

RI:
アイシテルヨ。



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# by lureen | 2007-12-17 21:47 | 心は海で  

POWER OF LOVE

  

  或许真的很渺小,或许真的很伟大。


  我没有办法写很长的东西来抒发我的感情,即使我看过很多让我很澎湃。
 
  我说了很多,可是我不能再把它们重复出来写给谁看。因此这种感觉我无法传达,只能继续这样在心里,反复对自己强烈。

  不过大概也无所谓,因为我自己真的知道,我多么喜欢和心疼那群宝贝一样的大孩子们,被至情至性而感动着。

  因为我们本身就是很在乎感情的人,就是至情至性的人。所以我们没有办法做到单纯的喜欢,而是真的在意。

  所以我不想强调什么,我只是想很认真的说,我真的很喜欢你们。

  我真的很喜欢小8,你们是谁也不能拆散的整体,我喜欢你们的每一个人,不管你们中的谁在哪里,你们永远是完整不分的小8,是无限大的小8。曾经经历过那么多波折和苦难的你们中的每一个,都是彼此惺惺相惜,没有任何人能超越的。这种真正的感情,没有任何人能了解,除了你们自己。

  我真的很喜欢YOU,16年都没有改变过的YOU,一直淡定优雅的为一个人拉提琴的YOU,和第一次见面一样哭着唱I Love You的YOU。

  

  某立说,会好的。

  恩,我相信,会好的,一切都会好的。这样怀着最真诚的感情的坚强的你们,一定一定会好起来的。

  我要做的,就是保持继续喜欢。恩,会一直一直,永远永远,不管你们还会经历什么,变成怎样,喜欢的心情一样,这是能对我爱的你们,最永久的支持。

.
                                .
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# by lureen | 2007-08-09 01:35 | 星を見る  

选读


  在封闭的窗口里,窥探自己。
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  有的时候人是不是真的什么都得不到比较好呢?

  害怕失去的感觉很讨厌,我很讨厌。

  感觉会有新篇章登陆,果不其然,我真聪明。

  我突然怀念以前的风格,原来突然的改变意味着可怕。

  并非文字的可怕,就是害怕,想哭的害怕。怕从此触不到的害怕。

  不要和风谈感情,它的行踪是谁都无力涉及的,它要走,就只能看着空气流动,什么东西能挡住空气的流动呢?无力是挫败的可怕。

  我害怕,并且担心,或者说不知所措。
  
  其实Comments还是可以的,不过我在一瞬间的考虑后放弃了。

  既然“コメント不可”的意图那么明显,又何必去钻那种无趣的空子呢?

  话是多说无益的,现在的我这样觉得。

  也许正是这样,那些言语,关切的也好,无谓的也好,埋藏久了都会发酵成佳酿。

  没有不好的稻谷,只是酿造之中,忍不住酒香的诱惑,开了盖子漏了天机,失了酒气,就前功尽弃。

  所以忍藏,是一门高深的造诣。

  流水对落花的感情,是惜花之情,落花对流水的感情,是感激之情。

  蒲公英不该对风有眷恋,否则直到枯萎也不能落地安家。

  我不知道我想说什么,所有的话我全都说过说得太多。

  怎样的人在怎样的变化着,自私而矛盾的个体就是这样变化着。

  如果说蝴蝶效应也可以理解在这里的话,或许这样一个瞬间的动作,改写谁的一生。

  不要害怕变化,不要为自己而困顿了。

  不要胆怯任何一个自己。

  我喜欢的剥洋葱,剥下每一瓣我都喜欢,甜的苦的涩的。那全是这颗洋葱的味道。自己的味道。

  自己很爱自己,而且爱自己的所爱。

  所以林媛爱着木下,LuReen爱着yui,媛媛是我所有的本命。

  笑着说哦,眼角刻意的略过我们都刻意略过的一切。

  

  我这样爱着这个世界,爱着我残缺的生活,爱这里,胸口里一年年留下的各种。

  这样的丰富的笑和泪的我,其实早就知道,记忆是最好的旅行,倘若上路,

  岂止八十年。



                    写给应该写给的人或者人们.

                        .  
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# by lureen | 2007-08-07 16:46 | 心は海で  

来自尾崎丰 Yutaka Ozaki


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  拥抱着,感觉到温暖,感觉到那非是自己的体温,而是对方的温暖,意识到,这果然还是别的个体,每个人都不想变的不幸吧?因此每个人都拚命守护自己。但只懂守护自己的人,不是反而跌入了不幸的陷阱吗?比起肉体,心灵更渴望受到拥抱吧,在无眠的晚上,内心的那道裂缝再次流出悲伤,我又再次面对真实。原来我一直抛下昔日是那个哀伤的自己,独个去追寻自由。在黑暗中,昔日的那个我,依然一个人痛苦地哭泣着。但其实,我又怎可能放下昔日的那个我不管呢?因为他就是我,我就是他,我也不知道,要再过多少日子,昔日的那个我才能离开那孤独悲伤的黑暗。不过在那之前,我仍会到黑暗中陪伴那个我-----那个深爱着你的我。

  很想看清楚太阳的颜色,为此我抬头望着太阳,强光防佛要摧毁我双眼, 但我无法移开自己的视线,其实,我只不过希望在陷入失明的黑暗前,能用自己的眼睛,看清楚太阳的颜色而已。在我面前,有着一个叫失望的深渊,那深渊的尽头称作绝望。传说只要越过那尽头,就能找到光明。为此,我跳下那深渊去寻找光明。让绝望的孤独感紧紧的包围着我。让黑暗去填满我的梦,在那寂寞的尽头,在心底懦弱消失的那一刻,真实的爱随着坚定而诞生。

  麻木地工作一整天,踏着那沉默的步伐归家。站在寂静的天桥上,望着那泛红的夕阳, 眼泪不知为何地悄悄落下了。在那段一去不返的青春时代,徘徊在校园的我,在黄昏时走到课室外的走廊上。望着那泛红的夕阳,我在幻想着长大的一天。我在想,在那天来临之时,也许我会从无知的的枷锁中挣脱出来。我正在迈向的那儿。存在的一定只有自由和真实。不断重复的每一天,毫无意义的生活过后,我带着疲惫的身心归家,得到所谓的自由的同时,我亦迷失了自己。也许,我只是跳进一个更大的旋涡而已。昔日那个憧憬着长大的我,凝视着的是什么,我已经忘记了,曾一度看到的梦想和爱,随着单纯的消失而再也看不见。站在寂静的天桥上。望着那泛红的夕阳,眼泪不知为何地悄悄落下了。

  生存即是坦然的面对每一天,我渴望温柔的晨光洒下来,唤醒我,为了抹去往日的眼泪,我渴望它抱紧我,因为,我在追求的是比什么都重要的东西,那就是纯粹的心----

  我的人生就像是氢气球,为了继续留在空中,只有不断弃掉重的东西。这是因为,重要的东西都太沉重了------

  一线微弱的光在我面前掠过,在黄昏的街灯下,我在追逐着那一线光,黑夜渐渐远去到尽头,在街灯熄灭的那一刻,我的希望亦随之消失。

  现实的墙有多厚,你知道吗?厚的连梦也看不见。

  人总是跟自己说机会未到,但其实他们根本不明白自己最欠缺的不是机会,而是把所握机会的实力。

  梦想这种东西,并不是普通地去努力就可以抓住的而是要拚尽性命,甚至坚持到露出丑态,用难看的样子勉强抓住的。

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  以上的话都是来自那个叫尾崎丰的人。

  翻译者的翻译功底我没有资格做评论,但并不是我喜欢的风格。本来想自己来试着翻译他的这段语录的,可是却怎么也找不到原文,只有这篇译文,来自于电影《LOVE SONG》。
  我想他是孤独的,也是向往自由的。11月29出生的他当时的想法,对于现在的我们来说,有时也是存在共鸣的吧。每个人在成长的过程中心情都是矛盾的,有时还会清醒的犯错,明知道那样做是不对的,但总是不能控制自己。尾崎丰将声音和他的人生得悟还保留于这个世上,给所有喜爱他的人。
  其实,人真的不能刻求太多,真诚的面对每一天就好,努力的做好手边的事情,现实是残酷的。
  
  譬如不要像我一样的太过任性,否则也会像我一样失去太多东西。
  
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# by lureen | 2007-08-04 18:16 | 星を見る  

一段时间后的现在----我想和阳光里的肥皂泡泡一起飞走


请将背景音乐设置为 张靓颖《我们说好的》

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很久没有写东西了
本本坏得很厉害 主板硬盘都换掉了因此我都不认识它了
某段时光和关于它叫作回忆的东西也跟瘫痪的芯片一起远去了
因此觉得还是要警惕这个微电子的世界
什么都变得可靠又不可靠
或许就像这样哪天我们突然断电然后醒来就好象重装过一样忘记一切
什么都不再记得 包括那些信誓旦旦的你我她

本本的灵魂是什么?
它会记得曾经转瞬在其中的二进制八进制或者十六进制的我们的样子吗?

我也不知道最近我在忙什么
电脑不好用 拖着这个破机子 就做什么都没劲
某立更新都比我积极那么多 我也还真没有觉得不好意思就是了

等了包裹叔叔很久 终于把长脖子的古送到了立同学那里
某立同学喜欢 我还是很安慰非常安慰的
看到那个龙猫 其实论做工什么的真的实属一般
现在很多地方都可以买到很精致很可爱的龙猫娃娃
这总是让我有点自惭形秽的感觉
不过我还是会安慰自己
半年前的那个时候 找到龙猫的娃娃还是很难非常难的
必然的全世界都是这样
一阵风潮吹来所有曾经弥足珍贵的东西都会瞬间变得非常不值钱
所有我当作宝的东西都是如此 包括这个龙猫
那时我是在某人的寝室看到某人的室友有这样的娃娃 顿时就很想送给某人
就像我看到这个外星古的时候的感觉一样
先感叹这都有的卖好神奇
然后很厚颜无耻的找那个某人买 某人不肯
于是改为不耻下问的找到刁角里的那个娃娃店
然后很幸运的被告之龙猫买完了
结果是等了2个星期 每星期跑2趟的终于挨到了进货
我记得那个时候正在期末考试 因为寒假来了
( 学习某人的这里面出现3个某人 不学某人的这3个某人都很容易分辨 )

所以我还是把这个其实还是比较粗制滥造样子平平的娃娃看得蛮金光闪闪的
我一直一直想 它是很不一样的
它们绝对不能比较

我持续在寻找一个很简陋可是很难找到的礼物
其实是我个人的执念我就是很萌那个礼物
或许最后努力的结果和我想象中的会相差很远 并没有那么好
因为想象毕竟是想象 实践往往最残酷的打破幻想
可是我依旧想实现这个算是我梦想一样定义的心意


爸爸的语气让我很自卑
其实我真的没有反省过自己凭什么要得到那么多的疼爱
其实所以人都没有反省过
疼爱谁都不是应该不是理所当然的
我真的是一副有很多病的破皮囊
从头数到脚 我大概确实没有一块正常的
我不是林妹妹那样人见犹怜的孱弱娇媚
而是很惹人烦躁的病秧子吧
我希望自己是像太阳一样健康活力的存在着

MC之前真的疼了足足一个星期才见到红色
我裹着绷带凌晨3点在客厅寸步寸步的艰难伸展已经僵硬的膝盖
我把热毛巾敷在膝盖上把膏药贴上腿的时候
我真的看到一个无用的老太太一样的自己而感到彻底的悲哀
我还没有到我的Hatachi 双十年华 我仅仅的20岁
却已然是80年岁月的不堪和落魄 这叫个什么年轻人
爸妈说的 哪里有一点小孩子的朝气蓬勃 年过半百的的他们所养的一个妈

我想要我的朝气
我想要我射手那样旺盛的生命力和无穷的活力
第8号当铺 我以前总觉得 有这样的东西就太好了
为什么故事里的主人公那么笨 那么多东西可以当掉 有什么好难以抉择的
我总觉得自己能舍弃的东西很多 绝对不会那么优柔寡断
可是现在我突然觉得 原来每样东西都那么珍贵
想了很久 才觉得自己什么都舍不得失去
都那么重要

我有的本来就很少
有人会拿健康典当美丽
可是这两样我都没有 还是很可悲的
所以怎么办
我真是一头都没有图到


当我的本本健康的回来的时候
我能不能也健康起来呢
要么就来场大病吧 绝境给我定胜负吧
我不要那些奇奇怪怪的小问题 它们才最讨厌 最让人难受的


有没有人愿意和我一起去银座日本料理店吃寿司自助?

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# by lureen | 2007-07-31 23:55 | 心は海で